Aqui vai uma coleção de 3.500 wallpapers (isso mesmo!!! Três mil e quinhentos!) em HD (alta definição)... Com certeza, além de ótimos papéis de parede, são ótimas imagens para aquele banco de dados de quem trabalha com arte, design, publicidade, etc... Aproveitem... O arquivo está dividido em partes, são 1,60 GB, ou seja, imagem pra ca***ho: Basta copiar os endereços, acessar e ir baixando...
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Pra você que sempre larga os sacos de ruffles, baconzitos, etc... largados dentro de gavetas, em cima da cama, em cima do notebook, dentro do carro e eles acabam espalhando tudo, fazendo uma sujeira danada! Seus problemas acabaram...
Em homenagem a Renata, q adorou esse texto e me indicou... Não que ela tenha passado por isso e tenha se identificado...
O que é um peido pra quem está todo cagado?
Aerop
orto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
"Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30".
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
"Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda."
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
"Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco depiedade, e confessei sério:
"Cara, caguei!"
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
"Que se dane, me limpo no aeroporto", pensei.
"Pior que isso não fico".
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?"
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. "Ele tinha despachado a mala com roupas". Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V".
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
"Nada, obrigado."
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo (verídico).
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Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
"Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30".
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
"Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda."
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
"Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco depiedade, e confessei sério:
"Cara, caguei!"
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
"Que se dane, me limpo no aeroporto", pensei.
"Pior que isso não fico".
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?"
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. "Ele tinha despachado a mala com roupas". Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V".
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
"Nada, obrigado."
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo (verídico).
Ah... me deu vontade de ouvir Hélio dos Passos! Com toda a sua ginga, sua desenvoltura, sua voz de veludo, suas letras rebuscadas e românticas... SUCESSOOOO!
Então gente, relutei http://twitter.com/DodEsteves
SIGAM-ME! ISSO É UMA ORDEM!
Abraçosss
Aí vai a dica do Lorim!!! Grande camarada que sempre garimpa uns vídeos tops pra mim!!! Abraço irmão!
Da série "não tenho nada de útil pra fazer, então..."
1º Mate umas moscas, mas com cuidado.
2º Deixe ao sol por 1 hora até secar.
3º Recolha as moscas, pegue lápis e papel... e deixe a imaginação fluir.
Alguns exemplos ...
Vocês sabem que eu costumo ler de tudo na internet e sempre acabo deixando alguma dica interessante! Hoje resolvi postar sobre o cara que promete ser o próximo gurú dos jovens administradores, vendedores e afins. Digo isso pelo seu jeito energético, contagiante e sincero... Nada de demagogia ou textos decorados (como temos visto por aí, até mesmo em palestrantes famosos! Não aguento ouvir falar de bola cheia e bola murcha mais...). Bom, eu to falando de Vinícius Caldas, um cara com linguagem simples, pouca idade, porém uma grande bagagem! Tive a oportunidade de assistir ao treinamento dele e devo dizer que não deixou a desejar, saí de lá com um sorriso na boca e várias idéias na cabeça... Carregadíssimo! Desde então acompanho seus textos e vídeos que bombam na internet... Dito isso, fica aí a dica de leitura! Abraço Galera!
A VENDA E A TECNOLOGIA
Há muito tempo que estas duas senhoras se conhecem, no começo elas foram apresentadas ao fogo, que foi vendido a título de mega descoberta tecnológica, a troca deste conhecimento era a garantia da sobrevivência humana, e proporcionava a quem a possui-se a possibilidade de ter poder imediato.
Hoje a tecnologia não é diferente para nós, aquele que não tem carro, não tem telefone, não tem computador, não tem poder.
O poder então esta relacionado a estas ferramentas para obtermos resultados em nossa vida? Se você perder o seu celular ou ficar sem internet você não trabalha?
A resposta sendo "sim", me parece obvio para entendermos que nos dias de hoje realmente precisamos de tudo isso.
Mas se pensarmos na maior necessidade de um profissional de vendas, qual a reposta que vem logo a sua mente?
Se você pensou que é a necessidade de se relacionar com os clientes; percebemos que na verdade essa também é uma das principais necessidades humanas, que é justamente de nos relacionarmos uns com os outros.
Temos que trabalhar os vendedores de nossa equipe para se habituarem a terem mais contato direto com os clientes, dentro desta realidade teremos mais oportunidades de relacionamento pessoal, e conseqüentemente mais produção. Temos que pensar em telefonar menos para nossos clientes, e enviar menos e-mail. Temos que traçar estratégias para eliminarmos os filtros dentro das corporações que querem intermediar negociações para seus chefes sem terem verdadeiro poder de decisão. É comum encontrar nas empresas, secretarias, supervisores e até gerentes que se posicionam como verdadeiros escudos humanos. O objetivo do filtro é colher o máximo de informações suas, há filtros com boa intenção, que ajudam, mas o ideal é você vender a sua estória diretamente ao comprador... Sem intermediários.
Na primeira abordagem ao novo cliente, seja cauteloso, procure se certificar quem é a pessoa que toma decisões, como funciona a organização da empresa, e planeje uma visita. Quando encontrar um filtro seja gentil, educado e cordial, mostre que você esta pronto para fazer bons negócios, mas seja cuidadoso, guarde cartas na manga, não aposte tudo, fale o mínimo possível, permita que ele fique com dúvidas, tente marcar uma nova visita com o verdadeiro comprador, e ofereça o melhor.
Estou levantando esta questão porque eu já cansei de ver vendedores externos dentro do escritório, sentados na cadeira do chefe, olhando para as pernas da secretaria, se comunicando com as pessoas erradas, passando e-mail e bancando a operadora de telemarketing.Esse vendedor é conhecido também como "vendedor cimento fresco", quando chega no final da semana ele esta sempre "duro".
Se você chamar o "cimento fresco" para sair, adivinha quem vai ter que pagar a conta!
O verdadeiro profissional de vendas sabe que será reconhecido e terá prestígio pelas vendas que faz, o que importa realmente para a empresa são os pedidos. Adianta querer se justificar pelo mau resultado na produção por conta de favores prestados para a própria corporação ou para colaboradores?
Teremos que usar a tecnologia como ferramenta de trabalho e não o trabalho como ferramenta da tecnologia. Se proponha a mudar, e acredite que poderá ter mais êxito.
Vamos ver o que podemos fazer para melhorarmos o contato direto e ganharmos tempo com o cliente:
- Visite sem avisar, mesmo que seja somente para tomar um café.
- Conheça melhor as pessoas que trabalham com ele.
- Recuse o envio da proposta por e-mail e leve pessoalmente.
- Deixe claro que ele pode contar com você e com a sua empresa.
- Não deixe que ele conduza de forma aleatória, a data para fechar pedido praticamente já concluído.
- Pare de achar que ele sempre tem razão.
- Não fique indo e voltando como um ioiô, marque uma data definitiva para concluir a negociação já iniciada.
- Conheça melhor o salão de vendas e o estoque dele.
- Seja agradável, conte boas estórias.
- Surpreenda-o, ofereça informações importantes sobre o mercado, faça com que ele possa também produzir mais.
A maior e mais moderna de todas as tecnologias chama-se ser humano. Agradeça ao criador todos os dias de sua vida, foi ele que fez esta bela máquina.
Trabalhe para chegar ao topo... A gente se encontra lá!
Um grande abraço.
Marcus Vinicius Caldas
Aproveitem pra visitar o site do Vinicius Caldas e ver os vídeos e outros textos interessantes, é só clicar aqui!
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